RE: witze.. - 3

bestimmt....lol

Will eine ältere Dame in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1,000 DM einzahlen.

Dame:
"Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ?

Banker:
"Klar doch !"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?"

Banker:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf !"

Dame:
"Und was, wenn die Pleite macht ?"

Banker:
"Dann kommt die Bundesbank auf !"

Dame:
"Und wenn auch die Pleite macht ?"

Banker:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein !"

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert
gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der
Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel
begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien
am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter
werden ewig in der Hölle braten."
Spekulant: "Und wo ist der Haken?

Die Geschichte der kleinen alten Dame oder: Ideen muss man haben!
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer
Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei
Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes
Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts
der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem der Beamte
einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten
gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar
entsprechen konnten, rief er im Büro des Präsidenten an und
arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der
alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat
das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie,
sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen,
mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei. "War es eine Erbschaft? " "Nein", antwortete
sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach,
wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Prasident.
"Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte
sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden
bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich,
dass die Frau wohl einen Dachschaden haben musste und entschloss
sich, die Wette anzunehmen. Er wurde wohl auf keinen Fall
verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.
Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr
einzugehen. Schliesslich standen 25tausend Dollar auf dem
Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er
nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied
zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete
auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als
er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?
Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung.
Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das
soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass
sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich
habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können",
sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis,
dass sie das persönlich überprüfen muss. Der Präsident
hielt diese Forderung für angebracht und liess seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in
bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand
schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident
Darauf sagte die Dame "Wir haben gewettet, dass ich heute
morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Prasidenten der
Chase Manhattan Bank grabschen würde".

http://maui.autsch.de/r/175/kw4308-1/1/1/1

das ist ne wucht...lol...

looooooooool

Kampf der Geschlechter

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir
meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das????"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst
dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und
so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

whahaahaaa geil

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat ER darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: 'Mohammed?' 'Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben' und ER deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. 'Mohammed?' fragt ER wieder voller Hoffnung.
'Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben' Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit Bart. 'Mohammed?' stöhnt ER. 'Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!'
Mit seinen letzten Kräften schleppt ER sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
'Mohammed?' keucht der Mann. 'Nein, mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?'
'Ja gerne!'
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
'Mohammed - Zwei Kaffee!'

Mittag im Büro.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:
´Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt´ und legt auf!

hahahaa klasse

Verfasst: Mo 27. Okt 2008, 18:23 ...aber es ist dienstag der 28te und grad mal viertel nach acht in der früh..grübel...ich glaub die seite mag die winterzeit auch ned...gggg

komisch aber in deinem zweiten posting stimmt die zeit

Der Mann kommt nach der Arbeit heim.
Kaum schließt er die Tür auf, fällt er über die Turnbeutel, Schulranzen, Jacken und dreckigen Schuhe der Kinder.
Keine Spur von seiner Frau.

Er zieht seine Jacke und die Schuhe aus und geht ins Bad.
Im Waschbecken kleben Zahnpasta und Haare, die Pyjamas der Kinder liegen breitgetrampelt auf der Matte vor der Dusche.
Die Dreckwäsche liegt vor dem Wäschekorb.
Die Klobrille ist oben.
Keine Spur von seiner Frau.

Er wäscht sich die Hände und geht in die Küche.
Auf dem Tisch steht noch das Frühstück, kein Essen auf dem Herd.
In der Spüle türmt sich dreckiges Geschirr und den Mülleimer umkreisen ca. 20 Fliegen.
Keine Spur von seiner Frau.

Im Wohnzimmer liegen auf dem Boden verstreut die Legosteine, Matchboxautos, Playmobilfiguren, Barbie mit sämtlichem Zubehör und dazwischen verteilt das Spielzeug der Katze.
Auf dem Couchtisch steht sein Bier von gestern abend.
Die Schale mit den Erdnüssen steht noch daneben.
Die Wolldecke liegt lieblos über der Couch und seine Sachen vom Vortag zusammengeknüddelt über der Sessellehne.
Keine Spur von seiner Frau.

Langsam beginnt er sich Sorgen zu machen und rennt die Treppe rauf ins Schlafzimmer.
Das Bett ist nicht gemacht.
Seine gestrige Unterwäsche liegt neben einem Häufchen aus seinen frisch geschnittenen Zehnägeln vor dem Fußende des Bettes.
Die Schranktüren stehen so offen, wie sie es seit heute morgen taten, als er seine Sachen heraus holte.
Keine Spur von seiner Frau.

Voller Panik blickt er aus dem Fenster und sieht seine Frau im Garten auf der Rollliege in der Sonne liegen.
Er befürchtet das Schlimmste als er die Treppe hinunter raus in den Garten stürzt.
Neben seiner Frau liegt ein Stapel FRauenzeitschriften und das Telefon.
Sie hat einen kühlen Drink in der Hand und blickt ihn entspannt über den Rand ihrer Sonnenbrille an.

Er ist völlig verwirrt und fragt seine Frau:
"SChatz was ist denn passiert. Wie sieht es denn drin aus? Gehts Dir nicht gut?"

Da antwortet Sie ganz gelassen:
"Jeden Abend kommst du von der Arbeit nach Hause und fragst mich, was ich den ganzen Tag gemacht habe."

Er erwiedert: "Ja das stimmt. Und...?"

Darauf sie: "Siehst du... heute habe ich es mal nicht gemacht."

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."