Stammtisch » witze..

Kennst den schon????
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> ..... weil sich Männer ständig 'unglücklich' ausdrücken !!!
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> Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
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> Am Bett steht ein Doktor und fragt: 'Gut, dass es ihnen besser geht.
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> Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
> Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
>
> Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'
>
> Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
> Frau
> passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
> unsere
> Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere
> Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also
> hin,
> heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen
> Golfball
> mit dem Monogramm meiner Frau.
> Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
> hochhaltend,
> und rufe:
>
> 'Hey, der sieht aus wie deiner!'
>
> Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...'
>

ich bin wohl zu schwanger um den brüller grad zu verstehen

das war auf ihren po bezogen..lol

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Kampf der Geschlechter

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in
einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den
Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,
sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick
darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million
liegen und in ihrer Hose müssen sich 18
Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati
und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei
Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in
der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem
Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der Älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe
und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:
"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

http://www.jacquielawson.com/viewcard.as...43&source=jl999

gott ist das niedlich

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer

Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:

'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'

Meldet sich der kleine Pepi:

'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut
Sich die Leit auf da Stroßn aun.'

Die Lehrerin etwas erstaunt,
aber sie gibt nicht auf.

Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'

Die kleine Susi zeigt auf:

'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa
ols unsa Kuchl daham.'

Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort

Kärnten enthalten ist?'

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen
und fragt:

... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan ?'

oh gott die arme hat bestimmt gekündigt

lol....glaub ich auch

Familienbande

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter
heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt,
und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?"
will die Mutter wissen.
"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich
mir für nächste Woche auf!"
Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich
erklären. Hol mal das Telefonbuch.
Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
"Oh, verzeihen sie vielmals!"
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt.
Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

boa

in der rolle des angerufenen im 2ten witz möcht i ja ned stecken..lol

grins nee ich auch nicht, der wird ganz schön gegrübelt haben